美国青春派看了一轮以后轮到哥特动画系，昨天又狂收了一通人格分裂和悬疑电影。我的口味真是参差混搭到了极致。

    每次爬楼梯去碟店的时候我都有种地下工作者的感觉，怀着忐忑的心掀开老旧的布门帘，赫然出现在眼前的满满一屋的碟片，一行一行一张一张仔细的翻找，期待能找出名单上那些稀奇古怪的电影。我想以后我买了房子一定要安排一面墙搭木头架子装满碟片！

    就像一个寻宝游戏。。。

 

    上个月买了自行车，本来很想买捷安特的白色哈尼，结果被告之新款里取消了白色。不过在进门的时候一眼瞟见了美貌的宠物车——优卡，还便宜，就娶回家了，颜色是暗粉，虽然一贯不是我爱但是这次实在太美貌所以就忽略掉！（虽然日常使用不方便安装宠物包美貌度有所降低，但加上宠物包的时候真是无敌啊无敌~）

    从此告别天天打的上班的生活，回归运动健康省钱的正途上~

   

    前天把C905迎娶回家，这不是一个手机！这简直就是一个带通话功能的相机！使用两天感受：虽然大9你不是触摸屏不是侧滑不是全键盘不是智能机，但是你也是一枚体贴好使的小心肝~完全无障碍过渡~

    前两天在网上通过零星照片和大爷回顾了下两年峥嵘友情岁月，恩，对于一个懒于码字疏于记录的人来说，一枚强大的照相手机是非常有必要的。文字记录的是心情，而影像则蕴藏了彼时的回忆。所以大9你是多么的合时宜啊~

    PS:迎娶途中见大爷为小艾选的W980，很日系很有设计感很很好看，尤其是红色，正在考虑何时泡到手娶做二房~

 

     照片。。。后补吧~

    

 

    PS:今天收到图二从束河寄出的明信片，来自那里的旅游纪念品越集越多，我想还是尽快亲自走一趟吧。

20090819

就此展开二十年浩瀚长卷

各位观众，敬请期待!

 

所以还是默默记下:

大日食

2009年7月22日9时后  食甚

巨大的月球阴影  黑日

 

只可惜,这满溢灯光的城市早早做好了准备

白色药片，大大的一颗，没有糖衣，朴素而直接。

顺着水吞下，在喉咙处哽一哽，再滑下。

匍匐，等待，感觉如退潮一般渐渐消失。

谁都知道你不能治疗病因，只能将这疼痛压制，

只是，没有这疼痛，就会像没有病因一样。

 

抚平一切可以平复的，任由其下的崩溃吧。

 

就请给我一颗阿斯匹林，就请让我看不清真相。

   

 

同样的地点  不同的人  时间穿梭过我们  或清晰或模糊    反光镜从来照不清身影  

可你们知道我永远在  就如你们一般

 

  

    去彭州银厂沟附近搞野战游戏,路上看到了小渔洞大桥,垮了一半...一路上的山体滑坡都很明显,路上有很多建筑,远远屹立,车近了才发现,不过是一栋栋废墟而已.已过去的一年,有些东西在恢复,有些东西被放弃,有些东西在重生,只是有些东西,一直留在那里,默默无语.

    昨天成都的9路公交车发生了重大事故,就像一个段子说的一样,人生其实很短的,车门一关不开,这辈子就过去了.我想那些8点多赶着上班甚至为了不迟到硬挤上这趟车的人,也许在前一秒还在抱怨或期翼着生活,只在一瞬间,这些就都化为了灰烬.

    我们永远都不会知道属于我们的这一刻会何时到来.
    每一秒,都要活得好好的.

哦,六月是空白的.

 就这么走了,万般蹉跎以后.

抉择是很痛苦的,但往往决定只在一瞬间.

在那一刻以后,有的是幽幽的不舍,以及尘埃落定的平静.

    和兔子去刘师那说,嘛要求都没有,就是要可爱!

    人老咯,就是要装嫩,这是千年装嫩老妖精娇妈说的,话说上次参加她满十PARTY,不由赞叹道:丫就是一不老妖精!!!

    简直发指哦~

    看着眼睛下面微微隆起的小眼袋小细纹,赶紧让在香港转机的沙妈带两瓶好眼霜,然后放心且淡定的继续在电脑面前熬更守夜.

    老李默默的走了,小蒲突然的走了,我和月娃掰着手指算走的人,算的唏嘘不已.天天做着叫嚣的报版,煽动着观望者的腺上素,偏偏自己兜里连首付的影子还没见着.

    “SHE”去年的话题是八卦,今年的话题是赚钱+八卦.图莉安说我们年年说的都一样,我说错了,去年我们俩主要说专业,爷总才是年年都一样呢.

    但愿哦,明年我们的话题是怎么让钱翻番.

    恩,爷总花了7年还是8年哦,终于把50音背完了,撒花,鼓掌~~

    作为他的崇拜者，我决定，今年之内搞定它！

    那个虾米貌似“木”的字哦，硬是看不出它的笔画是怎么扭过去的，哎，月娃，明天我只有纠缠你咯。

    你们是我美好的大学时光，是月下“白云”醉归的路，是“刘德华”的蒜茸小白菜，是花果山的遍野柑橘，是老罗心里优秀的小团体，是夏大爷心里最乖的房客。。。四年一线的繁复与细节，安心醉卧在身边。

    你们是我不复返的懵懂与骄傲。

    发生的瞬间我一点都没有害怕,也没有多想什么,只是伴随着刺耳的刹车声,随着惯性从座位上弹起来向前冲去再重重的落回座位.

    出租车是撞上了拐弯的车,所以靠向我这边的车头已经完全撞变形了,但是我却一点事也没有......

   

    奇怪又万幸啊.

雨

这几天下雨，气温陡然降低。

 

阴雨天像是让一切都失去了颜色，行人被雨水催赶着更匆忙的穿梭在灰蒙蒙的城市里。我总是晚于平常的起床，梳洗，喝下一大杯温热的蜂蜜水，甚至还坐在沙发上发几分钟的呆，才急冲冲的挎上包出门打的上班。

 

按下指纹，显示屏上出现的名字是乱码，时间总是在准时之后。

 

晚上回家，公交站台上到处都是人，车门擦着我的背慢慢关上。地上的积水反射出车灯金黄耀眼的光，车子启动，停下，等待，重复了三次，终于赶在第四次红灯亮起时越过了停车线。

 

缓缓，缓缓。

 

这雨也已连绵了三天两夜。

 

痕迹

身边的痕迹慢慢多起来，带着你、你、你，或你的线索。超市里不假思索拿起的可口可乐，偶尔也会点的苦瓜，Alt+右键的熟练，某些看法以及小性子。。。。。仿若微乎其微的线索，在所有证据消磨殆尽后，突然在某个时刻不经意的冒出来，提醒着，你、你们，曾在我身边过。

 

唯有习惯，如影随形。

 

我亦不是凭空而来。

。。。。。。

。。。。。。

。。。。。。

 

我很好，如果没有听到那个消息。

外公走后，外婆迅速的苍老了下来，几个月后我离开了家去读大学，第二年，外婆开始遗忘一些事，开始行动不便，开始口齿不清。。。。。。再往后，外婆进了养老院。。。。。。第三年的某一天深夜，妈妈打来电话，在那一头泣不成声，我默默的挂了电话，继续在电脑前做着作业。。。。。。结束，关电脑，关灯，把被子拉过头，在黑暗与难耐的沉闷里终于哭出了声。

 

没有亲人在身边，那时你很寂寞吧，支言片语也只是融入了暗夜不得知。。。。。。

 

最后一次见你是什么时候呢？是不是傍晚去养老院看你，在你的床上睡觉了，你坐在旁边，妈妈在跟你说话，床上有你身上药的味道，有草席的味道，风扇在头顶呜呜响，带起的风把我额头上的刘海吹起又放下，我迷糊着想，真像小时候呀，可惜这里不是家。。。。。。妈妈把我叫醒，跟你说明天我要回学校了，你笑呵呵的看着我，也不知道明白不明白，坐在自己的床位上默默的目送我们离开。。。。。。你留给我的最后的沉默的笑容。。。。。。

 

你忘记了很多人，你认错过很多人，但每次你都能叫出我的名字，永远知道我是谁。

 

我也以为你会永远在。

下次好好陪陪你，总是这么想。

 

如果没有了下次怎么办？我也只能这样自己蜷缩着哭泣，没有人告诉过我，没有了下次该怎么办？！！

 

你就是我的童年，陪我玩，给我泡好吃的泡菜，柠檬糖水，夏天熬草药汤水，一起睡凉板，给我按摩吃涨的肚子，把摸了毛笋的我的手放在自己的头发上擦，告诉我小朋友要骂不还口打不还手，把我放进大澡盆里洗澡。。。。。。

 

你就是我的少年，每天早起给我打鲜牛奶买面包，老是6点就开始骗我7点过了，我在里间做作业你在外面把电视声音开得小小的，监督我做作业有没有偷偷玩，买菜会顺便给我买零食，你知道我喜欢吃什么，饭桌上轮着轮着上，消夜的面条至今再没吃到过那味道。。。。。。

 

我还记得小学的时候有段时间回去跟妈妈住，你每天在放学时间端根小板凳坐在家门口，等我路过，我说外婆我回去了。你说幺儿小心点。天天如此。

 

我还记得外公下葬那天回来我很累，洗了澡倒床就睡，你叫吹干头发我不听，迷糊里你过来用毛巾细细擦拭我的头发。。。。。。

 

我还记得进了大学我迟来的反叛期，你一唠叨我的坏习惯我就进自己房间重重把门一锁，全然忘了漫长的学期里你在空荡的家里等我回来已经等很久了。。。。。。。

 

最后你看着我时，我是谁？乖巧听话的小小外孙女？还是那个叛逆烦躁的少年？

 

你这样勤劳善良的一个老太太怎么会带出个我这么个古怪的野丫头？

 

走路时，上班时，聊天时，只要想起你，我就只能把自己的脸藏起来，不想被人看见我满脸的泪水。

 

我亏欠了你一个美满的晚年。

如果我早知道，我可以的。

对你再好一点，再听话一点，让你不那么寂寞一点。

 

让你半辈子的心血不被浪费。

 

你走以后，我又过了四年，你呵护我度过童年与少年，却没能够看见我真正的长大成人，我想你一定很不放心。

 

你走以后，我与长大的地方仿佛也越来越无关联，那房子已易他人主，我连踏进去的权利也没有了。现在我好象可以把哪里都当作家，又好象哪里都不是我家。

 

在这个城市，我读完了大学，有了自己的工作和生活，我路过很多人很多事，却再没有一件能像你离去一样让我这么悲伤。

 

朋友说，这个城市有太多回忆，所以他不能离去。

而于我，回忆会渐渐变成负担，哪有什么不能舍去，一切终究灰飞湮灭。

 

哪里都不能让我停留.

 

外婆，我会照顾好你的女儿我的妈妈，我也会照顾好你的外孙女妈妈的女儿。

无论你在哪里，请安心并放心的，过自己的生活。

  

我爱你。

    尽管现在我狠狠笑着你，其实我也曾有过为某人心烦意乱的时候。

    怀疑过自己是否真的喜欢过，现在我明白了，是的，喜欢过，没有任何附加的，真心的喜欢过的。只是我自己把这感觉过分的夸大了，所以在面对真相的时候这么惊慌失措。

    真的喜欢啊，把某人当做最重要的朋友、导师、目标来喜欢着，偏偏我的懒骨头发作，想依赖他时，误把他当做了男人来依靠。

    这个身份对他是很不适合的，某人其实还是个强装大人的老孩子。

    对我也是很不适合的，男人这种东西在我这里的保质期都太短了。

 

    你把过往当做浪漫电影来回放，而于我，某人就像是学生时代的同桌，一起讲小话，一起打闹，一起学习。。。多么单纯而美好的回忆。

    喜欢真的只有那一种解释么？
 
    你和他的距离，不是那几分钟，也是是那一百米，其实只是你与自己的距离。

    你呀，给我轻松起来!

   

    亲爱的某人，希望你与我所尊敬的某人下次见面时，能微笑着say holle~
    
    晚安咯~

   

    ps:要笑哦～

　

one world one dream

　　 对八卦阵还满感兴趣的，古代的人原来打仗就是这样子滴。从各种镜头呈现出来的画面分析，八卦阵貌似就是灵活运用分散敌群封锁性小范围歼灭。我一边看一边感叹古代人打仗真不容易呀，深陷敌群还要随时想出对策，知识储备不完全的话一不小心就玩完拉~
　　
　　 孙权的眼睛真是漂亮啊真是流畅，阴气里有带有一点霸气，可惜最开始那一甩头把我哽了一下，拍着诸葛同学的肩膀时那种气场的流动让我忍不住高呼：亲一下！可惜他只是忍了又忍的说：让我再想想，让我再想想。
　　
　　 关二爷还是很牛的，可惜动作设计太过了，其他人都朴实的打杀，就数他POSE最多，还是那种戏剧版的，听口音也怪怪的，不好意思的说有点点娘。。。听说二爷刮骨疗伤的时候还在下棋，我就知道他是个文化人，没想到他还在娃娃里广播知识的火种~不过二爷的刀还是耍得黑不错的~
　　
　　 小乔。。。每次一拍手的特写我就开始点点点，点点点~宇森大叔也不给找个手模，看到那个全是骨头和青筋的手，我实在感受不到“水一般的温柔”，而且手的特写还那么多！！！
　　
　　 还有那场完全多余的床戏，毫无美感又拖沓~
　　
　　 。。。
　　
　　 从场景来讲绝对是大片，可是演员的表演上或多或少有那么一点小瑕疵，我觉得这种片子还是应该用更多的时间来精打细作，只有细节经得起推敲才对得起全国人民的热捧啊~
　　
　　 对于所谓搞笑的台词，估计影院里的人都提前看到过了，一出来就是笑场，不过我大多都觉得还好，象刘备的多吃点饭，多朴实的皇叔啊~话都不会讲花俏滴~~诸葛同学的略懂和冷静其实是塑造他性格的口头语吧，只不过亲爱的小诸葛讲得实在还不够稳啊~
　　
　　 PS：大名鼎鼎的孔融刚刚出来就OVER拉，我是说之前为什么多给了他几个镜头且是个熟悉的面孔，真是可惜~
　　
　　 再PS：看完还有一个感受，里面熟悉的人都开始老了，不知道他们还能演多久给我们看，所以要好好珍惜他们每一次的演出。。。

08.7.26   机器猫家  两只小J的幸福生活

偎依

它

和它

嬉戏

爬涉

 

 

 

鸡眼看世界，窗外是不是大不同？

    大二所画的全开大卫，也许是我最后一幅素描。

    那时正值盛夏，我还记得窗外的恼人的蝉鸣，头顶呜咽盘旋的风扇。。。画纸上摇曳着的黄色光斑，纤长的铅笔尖穿过它时手背上的灼热。。。我用小拇指抵住画板画时总是略显笨拙，而悬空画不了多久，手臂和肩膀就开始酸痛。。。目光在林立的画板空隙中穿梭，来回比较着画与石膏像。。。我还记得中途曾一度沉迷于大卫满头棱角分明的卷发，在那些旋涡里小心翼翼的刻画细节，光阴也在连绵不断的小卷发里渐渐变成光影。。。日复一日的重复着比划的动作，线条也在重重叠叠中越发丰满与光滑，远看充满张力的黑白灰，走近也不过就是一些深深浅浅，粗粗细细，长短不一的简单线条罢了。。。
   
    这张素描，从老师的表扬到批评（都是因为那些喜庆的小卷发-   -‖），历时一个星期，经过最后一夜听着哈狗帮提神的通宵奋战，最终得分90分。

    。。。。。。

    是的，我爱素描。

 

    其实我从来都画不好素描，我喜欢目测石膏，因为觉得用铅笔比来比去显得很傻，何况我本来也看不出个所以然。大而化之的性格直接导致了我的形多多少少有点偏差。在高考集训时我甚至画过大头娃娃版的高尔基。可是这不曾影响我享受画素描的这个过程，我喜欢看在空白画纸上日益丰富的线条，我喜欢观察阴影下的那些转折，我也喜欢黑白灰关系的简单明了。。。我也喜欢那些有故事的石膏像。。。一模一样的石膏像，一百个人画出来，也就有了一百个故事，有人也许注意到了他抽搐的肌肉线条，有人也许注意到了他坚毅的嘴角，或许还会有人像我一样觉得小卷发非常可爱。。。

    拉奥孔，到底是恐惧还是坚强？

    前日跟兔子聊她的文案时我说：你应该用素描般的苍劲有力的笔触，但是那些笔触仔细一看，全是一笔一笔简单的细节。

    当时只是这么随口一说，但是仔细想想，我喜欢的东西其实一向如此，简单直接而又富于变化。

    今后也许不会再有机会画素描了，以我日渐生疏的画艺，画起线条来只怕不只是笨拙而已了。只是希望自己的设计今后亦能如此这般，耐人回味。

    Dessin
    Drawing
    素描

    用眼之所见具体而微的呈现出来

    end

从下午蔓延到晚上

童年里模糊的老式收音机

把兔子拍成这样我很得意

兔子说：我把你拍得内敛又气质-   -‖。。。

纯白衬托流浪的丁丁

我们俩，以不同的姿态，一路前行

 

 

愿30岁之前。

 

   端午那天早早上了床，被电话吵醒。
    飞机在那端说，出来唱歌，好久没见了。

    于是得瑟着穿好衣服，带上包，撒着拖鞋，在小雨点和风中等了将近一个小时，然后发现。。。MD就我一个女生！！

    班里几个颠神，除了小照在都江堰峰哥在深圳波波在家陪老妈麻将杰伦不知所踪基本都到齐了，当然。。。特指男生。

    走过去看见猴子的时候恍惚吓了一跳，以为是那个人，恩，猴子剪短发帅多了。

    进包间的时候其实已经过了12点了。

    飞机唱歌退步多了，曾经惟妙惟肖的学友哥哥呀~逼着给他点了好几首，让他好好练。

    飞机说：听说你现在做的不错，就是怕你太辛苦了。

    真是好孩子呀，感动得我~~
 
    。。。。。。

    那边是肖朗跟他女人分了，声嘶力竭的吼着《拯救》。

    我默默的看着这几个男生，想起和飞机一起通宵看恐怖片的时候，他和汪汪都往我身后躲；想起以前肖朗说我参加辩论赛气势十足，“因为你那么大一拓嘛”；想起这伙人在春暖花开的时候去山上照相，想起他们在群里比着PS照片。。。想起毕业典礼的前一天，班里所有人在“白云”的疯狂。。。

    原来时间已经过去了这么多。。。
    原来我离它们已经这么远。。。

   

    所谓的青葱岁月。

    第12日。

   
   
    发生的时候，我正趴在桌子上睡觉，还以为是同事在开玩笑摇桌子。
    被人拉着下楼的时候，我还觉得很好笑，以为这不过是小题大做。
   
    2008年5月12日下午2点28分，
    我惊讶的看着大街上突然涌现出来的人群。

    电话打不通，
   
    所有人都拿起了手机，反复拨。
 
   
    骑着自行车从这里到那里，路边全是人，在华西医院外面，站满了医生、护士、家属，甚至还有躺在病床上打着点滴的病人。。。。。。
   

    分明感觉到人潮中的慌乱和茫然，
    配着骤然昏黄的城市背景，
    几近世界末日一般。

   

    谣言以异乎寻常的速度传播着，
    一波又一波，
    如同余震一般晃动着人心。

   
    我茫茫然，没感到危险也不觉得安全，
    只是想呆在家里，只想呆在家里。
   
    在深夜听到电台里很多人在第一时间自发的驱车赶往都江堰时，心里暖流阵阵。
   
   

    关于这场地震所带来的后果，渐渐的通过电台、电视、网络一点一点的揭开。
    我想说，
    这真是一场浩劫。   
   
   

    汶川离成都约200公里，
    。。。。。。
    都江堰离成都不到100公里。

   
    据说那些地方，第一天满是呼救声，第二天惟有微弱的呻吟，第三天，便鸦雀无声。。。。。。

    光是想想，也觉得悲伤。   

   

    这是我第一次真真切切感受到“灾难”这两个字的重量。
   
    生命真的很脆弱。
  

 

    已12日。
   
    这段时间，
    我越发为自己是一个中国人而自豪，
    我越发感到谁才是这个世界上最可爱的人，
    我越发明白救死扶伤的意义，
    。。。。。。
   
    我第一次这样深刻的体会到，爱国，不再是一句口号！
   
    在灾难面前不屈不挠，团结一心的中华民族。
    对此，我没有更多的语言，只有深深的感动和骄傲！
 
   
   

    经过最初的茫然、恐慌、谣言四起的日子，这座城市还是缓缓恢复了正常的生活。
    只是各地的救护车，依然频繁的在城市中呼啸而过，
    只是人们还是习惯收看电视里的灾区报道，
    只是每天上班时，我耳朵里依然塞着电台里的特别节目。
    。。。。。。
   
    这样的生活，频率依旧，但仿佛又有点不一样了。

   
    退却了最初的一心想往灾区去的冲动，
    我继续坐在自己的位子上工作。
 
    我不是一个无私的人，
    我没办法辞掉工作去当志愿者，
    我也没有办法把一个月的工资全部捐出去。

    我本就不够善良，
    我只能做一些能承受的事，甚至算不上力所能及。
    但是我想把这些事继续下去，每个月每个月的继续下去，

    张公公去北京了，
    他的父母和他一起去一段时间就回来，
    他在都江堰的家还需要漫长的时间来恢复以往。

 

     已12日，
   
    桌上静静躺着的小白花，
    曾在19日陪我在全国的哀鸣中微微颤动，
    如今又在阳光中越发洁白，
   
    生活依然继续。
    很多东西，也还是会继续。

 

    PS：附上一段震后偶然看到的话：
 
    连岳在谈及为黑煤窑受害者捐款的时候说：“我倾向于认为你捐一笔小钱就可以了，五块钱、十块钱就行了；一万个人总共捐了五万远比一个人捐了五万来得有意义；我不认同为了做善事影响你自己的生活，但愿这个捐款帐号能收到数量汹涌的小额捐款，而不是孤单的大额捐款——这表示普通人在改变这个世界。”

    我，深深为这段话感动，
                 

    已10日，

 

 

 

    我还是无法言语。

    活着是为了什么？
    。。。大清早的别和我讨论人生！

    
    
    加班至7号凌晨，2点多拖着张公公去找同样加班至此的大爷，三个人去吃烧烤，喝酒，乱聊。发现对面正好是去年某只请我吃炒龙虾的店，感叹了下时间的流失。
   
    酒足饭饱后很有默契的不提回家，跑到香槟广场楼下，或坐或躺或站，三个人发着呆，有一句没一句的搭着腔。

    寂静空旷的商业街，昏黄的街灯懒懒的亮着，街边停靠着一辆的士，司机似乎正在打盹，微凉的空气默然流动。朋友在身边细碎说话，我把一首歌循环播放塞进耳朵，配着暖暖温柔的歌声看天空渐渐泛白。

    凌晨5点的时候，公公问我：活着是为了什么？
    我白了他一眼：大清早的别和我讨论人生！

   

 

    8号早上6点回家，突然不想打搅守门人的好梦就在家门口转了个头，我沿着小街一直骑到大道，仔细观察一路上玻璃橱窗里陈设的衣服，发现附近居然有家茶馆二楼爬满了绿色的藤蔓只露出一排洁白的欧式窗户，还有那些身边匆匆而过的为了生活努力奔波的人们。。。。。。7点多我回到家，二楼门打开着，一位白发苍苍的老人架着双拐在楼道里默默练习，从他身边侧身而过时，我很为他费力的微微挪动的步伐而感动。

 

    最近的生活就是这样，我每天吃饭睡觉上班，跟新同事踢踢毽子加加班，下午叫个外卖吃个蒸蛋，回家上上网联络感情。现在的我已难以想象一个月前那些繁杂的心情。

    我的确没有什么可抱怨的。在这个城市里，我工资不算高但也不低，足够我温饱外加上偶尔的FB；即使不曾很努力过，也被人夸过有天分；经常加班很累，但是是我喜欢的工作所以也没什么；我有一群朋友其中还有几个难得的知己；我的妈妈很爱我当然我也很爱她~~

    此外我还拥有很多别人可望不可求的，比如青春，比如健康~

   

    我换了工作搬了家，所以偶尔有朋友会来问候一声，你最近过得怎么样了？

    很好，我过得很好，我没有什么可抱怨的，你们看，我其实比大多人来得幸福。

    其实大多数人都过得很幸福，只是他们不惜福。

 

    张公公，活着是为了什么，这样的问题年轻肤浅如我现在还不能回答你。也许等我白发皑皑如楼道里的大爷时，等我双眼浑浊内心明净时，再来回答你这个问题。

    但是我想，活着绝对不是为了抱怨生活。
   
   

    岁月，会告诉我们一切的真相。

    淡淡的，你的叹气淡淡的，你的表情淡淡的，你的眼神淡淡的。

    奶奶说：就这样吗？你要跟奶奶说什么吗？结束了吗？

    你依旧低低头，用手指划着桌布，不发一语。

    奶奶老是推眼镜，就像她一直想打开你的心门一样。

    为你弹奏不擅长的钢琴，送你小狗，嘿，孩子，你怎么还是淡淡的叹气呢？

    给你你想要的，为你遮风挡雨，为你乘风破浪，为你击败一切。可孩子，你只是盯着前方，面无表情。

    好象一切都与你无关。

    我原以为就这样了，就这样了。

   
    可是，你说：

    奶奶，结束了。

   

    在第75分26秒，白发苍苍的你，对着身边的空位说：奶奶，结束了。

    暖暖的灯光打在你脸上，你轻轻闭上了眼睛，嘴角微微上扬。

    。。。。。。

    。。。。。。

    。。。。。。

    第34秒，伴随着欢快的美丽都三重唱，泪水和字幕，一同涌了上来。

   
   

    外婆，我真的很想你。

   

    我知道你会去看那场演唱会，因为总会有人来适时相劝。

    我知道你会跟他走，因为总要有个地方来安放伤痛。

   
    每次看到你们在一起，我总会想起13，想起你前男人，想起他女人，想起这么多你已然伤害或即将伤害的人。

    想起你曾对我说过的不屑暧昧。

   

    你总是不自知的在我面前食言。
   
    亲爱的，看着你说过不过数日的话转眼就失效，你觉得我要的真相是什么？

    事无巨细的经过？

    哈！

    其实我是多么愿意相信你所说的共鸣呀，真的。

   

    你以为舞台上只有两个人，你忘记了有人还隐身于重重幕帷中。

    三个人的纠缠，你吃的苦还不够吗？
   
    现在我多多少少能体谅十五的心情，看着你这样不管不顾的踏了进去， 真是任性啊，任性得没心没肺！做为朋友，我不得不着急，我不能为你加油，我不能为你鼓劲，我不能告诉你一切都没问题。

    于是我对你说暂时不用联系了，伤到你了吗？

    所以你瞧，力的作用并不总是相对的。

    你伤了别人，

    而我伤了你。

    你们都这样不用负责任的暧昧下去吧，柏拉图？恩，真是个标准的小三守则。

 

   
     亲爱的，这些话，我只说这最后一次。
 
     我当然会回来的，即使你说那只是貌似深厚的友谊。
  

    不爱那么多只爱一点点
    别人的爱情像海深我的爱情浅
   

    不爱那么多只爱一点点
    别人的爱情像天长我的爱情短

 

    巫启贤的。

    你要不要听？

    说实话，我觉得你也假，你也假，你也假。

    真的就正视了自己的内心吗？真的就对我坦白了吗？亲爱的，不见的吧，基于自我保护的本能，你还是避重就轻了吧。

    但是我能理解的，谁能够将自己血淋淋赤裸裸的呈现在别人面前？！

    欲说还休， 欲说还休。

   

    我对你说，有些事情再见了，然后头也不回的走了。

    因为原来你也不似我想的这般，是我错。

    但是你是坦诚的，纵使难过，我也谢谢你。

    辞职以后每天都在喝酒，陪不同的人。人人都有难念的经，是不是说阿弥陀佛就能保佑一切顺利？

    我很高兴，你们在我面前面具越来越薄。
    我很高兴，我在你们面前越来越真。

    我要坦然站在阳光下，
    即使阳光耀眼让你看不清我。

    2007.7.16——2008.4.10

    留长了头发，又再次剪掉，仿佛一切走了个轮回，又从头开始。

   
    夏天的时候来，在林荫里穿梭，精神饱满。
 
    很喜欢这里，喜欢大大的两层落地窗，喜欢盘旋而上的楼梯，喜欢大姐做的饭菜，喜欢泳池边的小卖部......

    当然也喜欢这里的人，坐在左边老是像聋子一样一心不能二用的00，右边号称QT长得最象设计师的小胡子，斜对面面冷心热对与人相处常常不知所措的狐狸犬，身材日益见长的冷面笑匠小菲，身后每天吃很多的好吃嘴彬彬，长得很有设计感的寡言的怪叔叔，楼上是长得像黑社会一笑就破功的峰哥，披头散发的老愤青老舒，不当喜剧演员超级可惜的何哥......
   
   

    差不多秋天的时候搬了办公室，600多坪，简单空旷，每次从设计部走到客户部，都觉得好远。

    哦，这个时候蛋蛋来了，精致小巧的蛋蛋，打破了公司内不准抽烟的戒条，老是含蓄带着不好意思的表情开玩笑，外表柔弱内心坚强。

    加班的时候用有轮子的椅子撞来撞去，玩“开火车”。录下来的影象里旁白是小强的“我靠，我靠”。

    那个时候经常加通宵，从不觉得苦，大家一起笑一起闹一起宵夜一起为项目打拼，顶着日益发黑的眼圈，也觉得很快乐。

   

     冬天的时候搬家当了YAOYAO的邻居，每天一起骑自行车上下班，手套围巾耳套一个不能少，成都难得的寒冬居然也得到第一个全勤奖。

     与鸡妖开始合作，莫名其妙就熟络起来，这个像踩着无敌风火轮的男人，呱噪又善良，有着自己的小小坚持，我们一起偷偷下楼买老婆饼，一起悄悄讲小8卦，听他不住口的说：那我们家的双鱼座呀~~

     叫洋洋“纸片”，一对他吹气，他就万分配合的“随风飘荡”，老是问他：纸片，你嘘嘘不怕把自己淋湿吗？

     还有鲜肉包子，拖沓着脚步像游神一样在公司飘荡......
    
     来，一起去旅行，漫漫颠簸的路途。我们傻傻的守着烤全羊，玩杀人游戏罚真心话爆大八卦，一起爬雪山“追杀”小强，冻得跳脚还是脱掉手套打雪仗。

    一堆人争着对镜头展露笑颜。

    然后被定格在墙上，写着：这个世界上最浪漫的三个字，不是我爱你，而是在一起。

   

    现在，

    春天来了，

    我却要走了。

   

    我们一起走过了四季，却不能再过一个轮回。

    记下的都是很琐碎的事情，这么多零碎的片段惟恐漏下什么而反复查看。其实我们都已不复当初，有人变熟悉了有人变陌生了有人变沉默也有人变折腾，时间的流逝在我们身上刻下了痕迹，仿佛从眼角眉梢也能看出，我也知道你们多了很多不能说出口的秘密。

    都长大吧，春田花花同学会的孩子们。我们都不年轻了嘿！
   
   
   

    何哥说我从来都是倾诉者，从不知道要当一个倾听者。
   
    只是他不知道，这个世界上愿意吐露真心的人已经太少太少。

    倾诉，因为坦然和信任。 

    我从不跟你们打马虎眼，真的！

    嘿嘿。

   

    谢谢，我想要说声谢谢，这样一个满是缺点的我，被你们宠着惯着相信着，给了我很多很多。很抱歉，我原以为自己可以做得更好，不让你们失望，但是总归还是辜负了吧。

    
    这次是真的要离开了，哪怕有一丝的犹豫，我也选择放弃离去，直到如今。我知道你们都能理解我，但还是感到很抱歉，请原谅我先行离开，我身后有你们无法触及的月球表面。
   

    有点乱，虽然想要写得完全。也许就是这般，世事都不能完美，留着这点瑕疵，让我总是记挂着你们吧。

   
    想和你们再次一起唱歌喝酒吃饭聊天，再次一起旅行，再次做很多的事。

   

 

    真的，
   
    很想在一起，
   
    围绕着快乐与哀愁......

 

 

 

    明年此时，你在哪里？

    而我又在哪里？

 

   
    一个人，听歌，发呆，看别人写的东西。

    脑袋空空，没有思想。

    最近很难被打动了，我想，即使我理智的分析了那一百遍的所谓感情，也终究因时间地点人物的不同而产生千丝万缕的细微枝节。

    还是不想去尝试，即使曾经因为脆弱而动摇过。

   

    体质已经慢慢的变化了，变得更易过敏了，变得更易疼痛了；腰也不再柔软，有时候甚至僵硬得直不起来；眼睛里总是干干的，隐隐透着血丝。

    我虽不年老，但也不年轻了。

    我知道的。

    今天应该安抚大爷的。

    但是抱歉我说不出任何的话，不管是道歉或是安慰，什么也说不出。

   
    亲爱的你们，最近都在感情里挣扎，可是我能怎么办呢，那些软弱无力的话，已经说到不想说，帮到你们了吗？

    我很沮丧体会不了你们的感受，真的很痛吗？真的很痛吧......所有的彷徨、挣扎、痛苦、迷惘，抱歉我真的不能感同身受。

    我原来也只会讲那些大道理。

    今年8月我就要满25岁了。

    人生的一道坎呀。

    原谅我再任性几个月吧。

   

    亲爱的你们，我们说好的事，一定要办到，不管这中间发生任何曲折离奇，一定要办到。
   
   

    另外，我也想要开始寻找，那大火之中，也一定要带出去的东西。